Histoire drole... ou pas

LA PETITE FILLE...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses

questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

pas

Meuh si c marrant

drole qd meme ^^ je vote pour le garder parmi nous ^^

Pour vous occuper un peu


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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux
" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond :" Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte
et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux Là
encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est
encore rempli de clients - et répond :

" Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à
l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :
Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le
salon et lui dit :

Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer
son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard,

Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a
réprimer un fou rire.

Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en
sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Fake, tout le monde sait que les coiffeurs sont homos !

il est pas coiffeur Gruy pourtant

UN beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les

fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons

modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici

donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a

fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les

toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de

papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous

n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,

neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait... "

lol Sympa

Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique.
Elle peut donc paraître invraisemblable.


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé


2. AGE: 28 ans


3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.


4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.


5. ÉDUCATION: Oui.


6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.


7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.


8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.


9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.


10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.


11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.


12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.


13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.


14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi?


15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente.


16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.


17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.


18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.


19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.


20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer,
ou
2. Un fort endettement.

Excellent pater

Little en ce moment ...

Un petit garçon rentre dans un MacDonald avec sa mère, ils s'avancent tous les 2 vers la serveuse et le garçon lui dit :
"Suce ma kekette, j'ai une grande bite".
La serveuse un peu gênée le regarde, et celui-ci lui redit la même phrase. Alors la serveuse se tourne vers la mère, et la maman dit à son petit garçon :
"Enlève la sucette que tu as dans la bouche avant de parler"
Le petit garçon le fait et dit à la serveuse :
"Six macnuggets et une grande frite".

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?



Et le maso de répondre:

- Miaouw !!!!

Voici la version d’une question « bonus » de chimie posée à l’université de Nanterre.
La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi vous avez le plaisir de la lire…

Question bonus : « l’enfer est-il exothermique1 ou endothermique2
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement)

Cependant un étudiant eu la réponse suivante :



Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrées en enfer, les âmes n’en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n’ êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…

Maintenant, regardons la vitesse de changement du volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités :

1) si l’enfer se dilate à une moindre vitesse que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.

2) Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.


Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Etre divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n’arrêtait pas de crier « oh mon Dieu ! …


(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)